Mi incursión en Mac OS X Leopard

Hoy hace ya algo más de una semana que estoy usando OS X Leopard. Y no, no me he comprado un Mac, simplemente le he dado una oportunidad al proyecto “OSX86″, es decir, instalar Mac OS X en un PC. Mi hardware es bastante parecido al que corren los Mac Intel de hoy en día, así que la instalación ha sido bastante sencilla: conseguir un DVD con la distribución parcheada para arquitectura Intel, arrancar y adelante. En 30 minutos tenía Leopard arrancando en mi PC con un solo inconveniente: la tarjeta de sonido (Audigy 2 ZS) no funcionaba. Oh sorpresa, Creative nunca ha hecho ni hará drivers para Mac. Por suerte, mi placa es una de las más compatibles con OSX, y activando la tarjeta de sonido integrada no hubo problemas, incluso usando la salida digital, AC3 pass-through… Todo funcionando a las mil maravillas. ¡Incluso suspensión!

El caso es que hoy he decidido abandonar OS X. ¿Por qué?, preguntaréis, ¿No dices que va a las mil maravillas? Y es cierto que funciona identicamente igual a un Mac, ese es el problema. Por un lado no me acabo de acostumbrar a la filosofía Apple. Es completamente diferente a Windows: atajos de teclado, mecanismos de ventanas… Todo es diferente. Bonito, pero diferente. Quartz Extreme, Core Image y Aqua son una delicia. Falta le haría a Microsoft tener algo así: ligero y eficiente. Esas palabras podrían definir muy bien a OS X: ligero y eficiente. Es el paradigma.

Pero aún no has dicho por qué lo abandonas, diréis. Pues sencillo: la sensación de asfixia que me produce el universo Apple. Es una comunidad tremendamente endógama, sin capacidad de elección. Mucha gente se sorprende de que en Linux prefiera Gnome a KDE, porque para muchos KDE ofrece una mayor personalización que Gnome. Yo en Gnome nunca he notado ninguna restricción a la hora de usar o configurar nada. En OS X sí. Las cosas son “como son”. Fuera de iTunes no existe vida prácticamente. Fuera del hardware Apple todo es buscarte problemas. Los que son las cosas, de torre para adentro, mi equipo ejecuta a la perfección OS X, mi problema está de carcasa hacia afuera. Mi combo de teclaro+ratón (Logitech MX5500 Revolution) funcionar funciona, pero pierdo la gran mayoría de opciones avanzadas que trae. Mi impresora (Epson Stylus Photo R300) tiene drivers soportados, pero para imprimir CD’s tengo que calibrar la posición. Mi lector de tarjetas USB ni siquiera se enciende: imposible enumerar dispositivo. Las particiones NTFS solo se pueden leer, o instalas MacFuse+NTFS 3G y soportas que el sistema no arranque cada vez que la unidad NTFS tiene un fallo. Siempre me ha gustado estar lo más avanzado tecnológicamente que he podido, no en balde tengo un Core 2 Quad y una GeForce8800GT. Y si bien van perfectos en OS X, noto como en Windows puedo sacar más de mi hardware. Cuando veo un video en HD 1080p en Windows la cpu a penas trabaja al 15%. En OS x trabaja al 80%, simplemente porque no está usando la aceleración disponible en la gráfica (a no ser que uses QuickTime y el video sea .mov).

Finalmente vuelvo a Windows. Sé que Vista es un mastodonte, y que usa demasiados recursos para lo que hace, pero también sé podarlo y quitarle las cosas que no me gustan. Sé que los drivers que uso aprovechan al 100% el hardware, y sé que en cualquier momento voy a poder cambiar cualquier pieza de hardware y tendré soporte del fabricante, y drivers actualizados, y sé que puedo elegir. He saciado mi curiosidad con un sistema operativo del que realmente pienso que es mejor que Windows. Pero un PC no es solamente un sistema operativo, es mucho más. Posiblemente guarde una partición con OS X para poder probar la portabilidad de mis proyectos con SDL, pero me temo que volveré a vivir en Windows. Por el momento, para mí, es lo más cómodo.

Cine: El incidente

Estaba esperando que la estrenaran para ir a verla…

Y bien, ayer fuimos a verla. Y en una palabra: decepción. Mira que me han gustado en general las películas de Shyalaman (con excepciones como El protegido o Señales que me gustaron menos) incluyendo “La joven del agua” que me pareció un bonito cuento de hadas oscuro, pero es que esta no hay por dónde cogerla. Es simplemente decepcionante. Durante la película levantas una ceja pensando “espero que haya giro final… por su bien”, pero es que ni lo hay, predecible es poco. Poco interesante, trama prácticamente aleatoria, final insípido, no se me ocurre nada mejor que decir. Bueno, quizá que en algunos momentos apunte maneras, como el plano secuencia de tres suicidios seguidos con la misma pistola, o algunas escenas que consiguen construir un poquito de tensión.

En conclusión, no merece la pena. No sé en qué estaría Shyalaman pensando cuando hizo esto, pero desde luego que no está a su altura. Eso sí, la banda sonora no está mal, pese a que pueda pecar de melodramático el uso y abuso del violín, a mí siempre me gusta oírlo.

Cine: La Niebla (Stephen King’s “The Mist”)

No pensaba ver esta película porque pensaba que era una de las múltiples pésimas adaptaciones de novelas de Stephen King de serie Z, pero leer las críticas en imdb y rottentomatoes me animó a verla…

Y desde luego que la típica adaptación no es. Lo que sí es es una película complicada de comentar, y más sin haberme leído antes la historia original. La premisa es sencilla, y la película empieza a bocajarro, en menos de 10 minutos. Se desencadena una brutal tormenta por la noche, y al día siguiente una espesa niebla comienza a bajar desde las montañas. No hay luz y la tormenta ha causado muchos destrozos, así que mucha gente se dirige al supermercado para abastecerse mientras se vuelve a la normalidad, pero estando medio pueblo dentro del supermercado la niebla se hecha encima, y por lo que parece, todo aquel que se adentra en la niebla muere entre estruendosos alaridos… Acabo de contar los 5 primeros minutos. Así de rápido comienza. A partir de ahí, a pesar de que sí tenemos escenas típicas de película de terror, lo principal en la película no es la niebla ni sus peligrosos “habitantes”, sino las propias personas, cómo en momentos de peligro e incertidumbre el mayor enemigo de una persona es otra persona.

Técnicamente la película es barata, eso no se puede negar, pero bastante bien resuelta, con múcha cámara en mano muy bien colocada y ausencia casi total de banda sonora, que confiere un tono realista bastante bien conseguido. Buenas interpretaciones, y algún que otro personaje cliché, pero en general bastante buen nivel, y un final que seguro recordarás, clavado en tu memoria al menos unas horas después de salir del cine. De hecho, he de comentar sobre él, así que:

INICIO DE SPOILER: NO SIGAS LEYENDO SI NO QUIERES SABER EL FINAL DE LA PELÍCULA

Después de que el protagonista y un puñado de personas consiguen salir del supermercado, enfrentándose a los peores instintos de los demás y sobretodo a la exacerbación religiosa, más peligrosa que las criaturas de la niebla, y luchado fieramente por sobrevivir durante varios ataques de los seres de la niebla, huyen en el land rover del protagonista mientras la gasolina aguante. El caso es que la gasolina se acaba, y se quedan en la carretera, envueltos en la niebla, y rodeados de criaturas dignas de Lovecraft. En poco más de un minuto toda la lucha por sobrevivir que había sido el motor de los personajes, se convierte en un desánimo tal que deciden suicidarse dentro del coche. El problema: solo quedan 4 balas para 5 personas, y el protagonista se ofrece para ser él el devorado por los seres de la niebla, matando antes a sus compañeros, incluyendo a su hijo, al que le había prometido que no dejaría que las bestias se lo comieran. Así ocurre, y cuando el protagonista sale, la niebla empieza a retirarse y los militares empiezan a aparecer con la situación controlada. Final amargo donde los haya…

El caso es que este final (que no estaba en el libro) me parece valiente e incluso adecuado a la situación, pero con un gran “pero”: no puedes pasar del tono “supervivencia a toda costa” al suicidio tan radicalmente. Simplemente con haberlos dejado en el coche un día, para que noten la escasez de agua y alimento, que la situación se hiciera más terminal, habría entrado suavemente la escena final del suicidio. De la manera que se ha hecho, queda precipitada y no acaba de encajar. El hecho de que la niebla se retire me da igual realmente, me habría gustado igualmente si la película acaba con él adentrándose en la niebla después de haber matado a sus compañeros, aunque el tono amargo del suicidio para nada quizá impacte más.

FIN DE SPOILER: PUEDES SEGUIR LEYENDO

En conclusión, esta es una película al menos, diferente. Con un sabor amargo, te quita la esperanza en la raza humana (algo que yo ya no tenía…), y pese a sus fallos, que los tiene, creo que es bastante digna de ver. Eso sí, no esperes la típica película porno-terror como Saw, Hostel y similares, esto es más una vuelta al cine de terror de los …70?

Música: A la espera del nuevo disco de Amaral

Gato Negro · Dragón Rojo, así se llama. Sale el 27 de mayo, es decir, el martes, y es decir, el día de antes de mi santo. Ya lo he estado oyendo en su página web, y de momento tengo sentimientos enfrentados, me esperaré a haberlo oído en condiciones para opinar sobre él. Porque además, para oir un LP doble con 19 canciones, va a hacer falta tiempo, no sé a qué se deberá esta explosión de creatividad de Eva y Juan, igual es que conocieron a Calamaro y les pasó algo de lo que él se mete…

Lo que sí que quiería comentar es lo que han hecho para distribuir su nuevo disco. Para empezar, han regalado directamente una de sus canciones desde la página web. Y para continuar, además de las ediciones en CD, CD con libro, CD con caja para coleccionista y MP3 de 1GB, se han tirado al ruedo y venden su CD por 7.95€ desde su página web. El CD COMPLETO, 19 canciones, el libro en PDF en alta resolución y alguna cosa más. Si fueran sólo las canciones, saldrían a 42 céntimos la canción. Y las dan en MP3 a 320kbps, señores. El CD me podrá gustar o no, pero lo que está claro es que Amaral ha escuchado a la gente y sabe por dónde van las cosas, y evoluciona como debe. Ni qué decir tiene que ya lo he reservado para su descarga el día 27 a las 00:00. Por ese precio, ni arranco la mula. Así se hace, Amaral.

Música: El Hard Candy de Madonna…

Venga, que estoy en racha. Sigamos con el recientemente publicado disco de Madonna:

Siendo Denim fan como es de Madonna, se lo tenía preparado para regalárselo el día del lanzamiento. Raudamente lo pusimos en mi coche, de camino a algún sitio para comer. Canción tras canción, se nos iba poniendo la cara cada vez más incrédula. Sí, esto era el nuevo disco de Madonna. Esta mierda era el nuevo disco de Madonna. Mira que me gustaron discos suyos como Ray of Light o American Life (este último lo oigo todavía mucho). Incluso el Confessions me gustó, no era de los mejores pero tenía buenas canciones, como Sorry o Isaac. Pero este es que no hay por dónde cogerlo. Lo mejor del CD es sin duda el “4 minutes”, el single, y no por ella, sino por Justin Timberlake que parece ser el único que quiere salvar la canción. De ahí, para abajo, donde Madonna entra en la cultura del “todo vale”, mete cualquier instrumento o melodía pegue o no, y no sufre ningún riesgo en absoluto a la hora de cantar, con melodías monótonas y sin brillo. Quizá se puedan salvar “Give it 2 me” y “She’s not me” de la quema, pero con canciones como “Spanish lesson”, es que es como para quemar el CD.

En conclusión, un disco más en su carrera, un disco más para sus coleccionistas (el LP número 22 si no llevo mal la cuenta), y un disco a ignorar para el resto.

Por cierto, “Hard Candy” es una expresión del argot pedófilo, y significa “chica menor de edad interesante”. Lo que me fastidia es que a partir de ahora cuando busques Hard Candy en google los resultados saldrán infectados del CD de Madonna, quitándole protagonismo a una gran película como fue “Hard Candy”.

Cine: Speed Racer

Mira, estoy recuperando el gustillo por postear en el blog, voy por buen camino

Esta la vimos en pase privado especial. Es decir, que en la sala de cine estabamos comletamente solos Denim y yo. Es que no había ni acomodador. Y no fue horario raro: sábado a las 22h en los MN4. Sala 1. Cuando la chica de la taquilla me dijo que eligiera asiento libremente que no había nadie (y faltaban 5 minutos para el comienzo de la proyección) un escalofrío recorrió mi espalda… La película lleva estrenada unas pocas semanas y en los MN4 ya no va NADIE a verla… Vale que esté el estreno de Indiana Jones, pero al menos la gente que no quepa en Indy verá otras cosas, ¿no…?

Bueno, pues metiéndonos ya en harina… La película es un experimento. Y consiste en prácticamente no contar nada, o contar algo que se podría resumir en 25 minutos en 134min. Sí, más de dos horas, y además sufriendo un constante bombardeo visual, pobre del epiléptico que haya visto esta película, tiene dosis para todo el año. Mi duradero entrenamiento como jugador de juegos 3D en primera persona hizo que la película no tuviera consecuencias en mí, pero Denim salió extenuado (y no es para menos). Además, la peli tiene un olor Disney brutal, con cosas como “brindar con leche fría” al ganar una carrera. O el hermano pequeño y el mono (asesinables)…

En conclusión, que si tienes cualquier otra cosa que ver, adelante. Deja esta película para casos de emergencia, DVD, o si bueno, quieres ver a Matthew Fox encuerado hasta las cejas como DareDevil.

Cince: Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal

Empecemos a cumplir los propósitos… Este jueves fuimos al estreno de…

¿Y qué decir de ella? Pues que Indy como siempre, de increible para arriba. La película es muy espectacular, las escenas de acción son maestras, realmente buenas, e incluso Harrison Ford todavía se defiende como Indy. Los efectos especiales a veces son geniales y a veces parecen defectos especiales, ¿quizá querían dar un aire retro? No creo que a la ILM se le escapen errores a estas alturas con una película de tamaño presupuesto… Y donde quería llegar, al guión…  Me gustaría saber que se fumó el guionista, porque yo quiero. Cuando vi en el trailer que salía el Área 51, y las figuras de Nazca, pensé: ¿se atreverá a llevar el guión por ahí? Y vaya que si se ha atrevido… y lo ha llevado hasta el final, literalmente. Eso sí, creo que estamos ante una bifurcación como ya ocurrió en Star Wars. Preveo una nueva saga de Indy, y lo malo es que estará capitaneada por Shia LaBeouf…

En conclusión, si eres fan de Indy no te la puedes perder, de hecho ya la habrás visto. Y si no, pues es una película de acción con escenas impecables y un guión cuanto menos chocante, pero que te va a divertir.

Borrón y cuenta nueva…

Después de tanto tiempo sin postear, ya casi ni me acordaba que tenía un blog. He estado liado, como siempre, pero bueno, eso ya no es excusa. Ahora mismo empiezo el camino hacia cocos, así que tampoco tendré demasiado tiempo, pero al menos voy a seguir comentando las películas que vaya viendo. Tengo un montón atrasadas, pero me parece que se van a quedar ahí, porque ya ni me acuerdo cuales eran, así que en un momento comentaré escuetamente las dos (sí, dos) de este fin de semana y en algún momento que encuentre tiempo subiré el curso OpenGL que he impartido para el IEEE en Teleco Valencia. Pretendo (ya veremos si lo acabo haciendo, que me conozco…) mantener el curso online, resolver preguntas, y volver a montar el framework que usaba para programar en OpenGL con SDL, y hacerlo de verdad multiplataforma, ahora que estoy viviendo casi continuamente en Ubuntu.

Bueno, un montón de buenos propósitos que a ver en qué se quedan esta vez…

Lo encontré: estudio del tamaño del campo de fútbol de Oliver y Benji

Google todo lo sabe… Poco me ha costado volver a encontrar el texto. Y aún sabiéndomelo casi de memoria, me he vuelto a encanar de la risa hasta que se me han saltado las lágrimas.  El tío que lo escribió estaba en estado de gracia. Leed, leed, por si todavía queda alguien que no lo haya leído:

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Seguro que cientos de veces te has preguntado cómo era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos de esta serie japonesa… Pues bien, para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6.327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1,70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser alfa. De aquí se puede deducir la ecuación:

6.378 Km. = 6.378′0017 Km. * cos (alfa)

Es en ella donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6.378,0017 Km. * sin (alfa).
Ah, ¿Que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4,5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de, aproximadamente… ¡¡¡ 18 Km de longitud !!!
Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido). Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo?. La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón?. ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿a 16.800 kilómetros por hora?. ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿no reventaría el balón varias veces?. El balón… ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la Primera Guerra Mundial?. ¿Cómo puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder?,¿usará un Bulldozer?. Y poniéndonos tétricos… ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada más ser disparado a la velocidad de 16.800 km/h?, ¿le arranca la cabeza o lo atraviesa?, ¿el balón revienta?, ¿revienta la cabeza?. ¿Cómo logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna?, ¿dando varias vueltas sobre sí mismo hasta que acabe el giro por inercia?.

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan?, ¿será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?. ¿En qué consiste la técnica del contragolpe?. ¿Cómo reclaman los defensas “fuera de juego”?, ¿disparando una bengala al aire?. ¿Cómo detienen a un jugador lejano?, ¿le disparan en las piernas hasta que se detenga?. Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan?, ¿usan un misil tierra-tierra?, ¿llaman a Mazinger Z?. Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren?. ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?.

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario?. ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo?, ¿con emisoras de radio?. Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace?, ¿se mete un tiro allí mismo?, ¿y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso?. ¿Cómo hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado?, ¿no crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo?, ¿está condenado a realizar un trabajo sin final?, ¿trabaja mientras juegan?. ¿Con qué pintan las rayas del campo?, ¿con un F-18 en vuelo rasante?.

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia?. Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda?. Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen?, ¿lo apalean?.

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?. ¿Cuántos asientos hay en las tribunas?. ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo?. Para encontrar tu asiento… ¿debes llevar un GPS?, ¿una vespino?. ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos?, ¿con qué lanzan objetos al campo?, ¿con un bazooka?. ¿Cómo ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo?, ¿con retransmisiones vía satélite?. Y si un equipo juega encerrado en su campo… el público del otro lado del estadio, ¿qué hace mientras tanto?, ¿se van a casa a dormir o juegan al ajedrez?. Y ahora que lo pienso… ¿Y SI HAY NIEBLA?.

En fin, debe quedar claro que para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora…

Diario de un emancipado

Este fue uno de los textos-cadena que más gracia me han hecho nunca (junto al del campo de fútbol de Oliver y Benji… ¡lo buscaré!). Os lo recopilo porque ya que no me da tiempo a escribir nada (el curso OpenGL me tiene absorbido), al menos posteo algo (¿a que sí, Javi?)

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15 de diciembre
Ya lo ha decidido: estoy harto, y voy a marcharme del nido. Mis padres asfixian mi personalidad, impiden mi formación adulta en completa libertad. Ya no soporto su tiranía opresora, su necesidad de llenarme de obligaciones… Todo esto se acabó: me marcho de casa.

1 de enero
Ya me he mudado. Entre dos amigos y yo hemos alquilado un apartamento, y hoy nos hemos trasladado. ¡Soy libre! Desde ahora no tendré que hacer mi cama todos los días, no tendré que mentir a nadie para dar explicación de dónde estoy ni a que hora volveré. ¡Libre!. Esta noche vamos a celebrarlo preparando nuestra primera cena en casa.

2 de enero
Ninguno de nosotros sabe cocinar. Anoche quemamos la cena, y no ha habido forma de despegar los restos de comida del fondo de la olla, así que la hemos tirado. No hay problema: encargamos una pizza y esta mañana he desayunado en el bar de abajo un bocata de calamares que sabe a algo mejor que el caviar: sabe a LIBERTAD, a independencia.

10 de enero
Ricardo se ha echado novia, y se la trae a casa por las noches. Es genial verles juntos, tan felices, disfrutando de completa independencia en su relación; y a ella le encanta nuestra situación de solteros emancipados. ¿Por qué esperé tanto tiempo para marcharme de casa?.

15 de enero
Juan Luis y yo hemos tenido nuestra primera bronca porque a las 5 de la mañana aún no había vuelto, y yo estaba muy preocupado. Cuando finalmente apareció, estaba como una cuba y me vomitó encima. Esta mañana le he regañado (podía haber llamado, al menos), y me ha dicho que yo no soy su madre. ¿Cómo puede ser tan irresponsable?. El vómito ha sido fácil de limpiar, ya que nuestro salón posee un práctico sumidero. Un buen manguerazo y asunto resuelto…

22 de enero
Empiezo a pensar que mis compañeros de piso son un tanto descuidados con la limpieza. Los platos se acumulan en el fregadero, el desagüe de la ducha ya no traga bien, no queda papel higiénico… Cuando les he comentado lo de organizar turnos de limpieza me han dicho que no les molesta la suciedad, que no se han emancipado para limpiar. Y tienen razón: respetaré su anhelada libertad como ellos respetan la mía. Ya no quedan cacerolas, víctimas de nuestros experimentos culinarios. Empiezo a estar un tanto harto de las pizzas…

27 de enero
Juan Luis y yo hemos dado un ultimátum a Ricardo: o deja a su novia, o se marcha. La tía es insoportable: jadea por las noches y no nos deja dormir, desayuna con nuestra leche y deja el cartón vacío en el frigo, ha ocupado NUESTRO sillón, deja su ropa interior en NUESTRA lavadora (total, como si aquí hiciéramos colada…). Hoy la gota que ha colmado el vaso ha sido la compresa que ha atascado nuestro retrete, y ninguno quiere responsabilizarse. Ni Juan Luis ni yo pensamos llamar al fontanero, Ricardo se acabará cansando y cederá…

2 de febrero
Mi jefe me ha advertido hoy en la oficina sobre mi aspecto: camisas arrugadas, trajes llenos de lamparones, olor desagradable… Como se nota que él se emancipó para casarse. Carca.

16 de febrero
La mierda ha desbordado nuestro apartamento: el frigorífico ya no se puede abrir, el horno está lleno de cajas de pizza, en el fregadero una cosa verde ha emergido y nos mira amenazadoramente… Hay humedades por toda la casa, el polvo no nos deja ver la tele, hay un olor acre por todo el apartamento….. El baño es insalubre: los desagües no tragan, el retrete continua atascado y para peinarse hay que limpiar el moho del espejo con la mano. La situación se está volviendo insoportable. Vamos a tener que hablar los tres muy en serio.

25 de febrero
Un trapero nos ha pedido llegar a un acuerdo para recoger las cajas de pizza, ya que las vio desbordando la terraza y nos ha dicho que somos un filón. Por otra parte ya estoy hasta los cojones de tanta pizza, y ahora encima pedimos más, porque la Cosa del Fregadero ya demanda su parte, y nos da pánico que empiece a sentirse hambrienta… Esta noche vamos a hablar muy seriamente sobre la limpieza: procuraré ser comprensivo.

27 de febrero
Juan Luis y Ricardo son dos hijos de puta. Se niegan a limpiar y viven muy felices en su inmundicia. La ropa sucia se acumula en todas las superficies posibles, y el olor es repugnante. La Cosa de Fregadero empieza a actuar de forma inteligente. Me preocupa.

28 de febrero
Ricardo y su novia han terminado. Esta mañana ella entró en el lavabo y se nos olvidó advertirla de los tentáculos que emergen del retrete. La agarraron por la cintura y trataron de succionarla, pero Juan Luis contraatacó con sus calcetines. Tras salvarla, le dio un ataque de histeria y se marchó dando un portazo y llamándonos cerdos…

2 de marzo
Mi jefe me ha dado la última advertencia: o me lavo y repongo mi vestuario (que es una masa de tejidos hecha jirones) o me pone de patitas en la calle.

6 de marzo
Los tentáculos del baño han desaparecido, y la cosa del fregadero ha engordado de forma simultánea. Sospechamos que puede desplazarse. Ricardo insiste en que por las noches oye sus pasos desde la cama, haciendo crujir los restos del parquet pasillo arriba y pasillo abajo, y escucha el chapoteo de sus pies en las alfombras. Juan Luis piensa que son sólo las ratas, que también tienen su derecho a hacer ejercicio… Yo no sé que pensar, pero temo que aprenda a abrir puertas, así que he bloqueado la de mi cuarto con una montaña de basura.

15 de marzo
Hoy me han despedido por llegar tarde. Yo no tengo la culpa de que el taxista no soportara mi hedor y me expulsara a los tres minutos de subir, aludiendo que el olor empañaba los cristales.

27 de marzo
He encontrado trabajo recogiendo la basura en un camión. Mis amigos de la oficina no entienden que la libertad exige algunos sacrificios en el status social… Los paseos nocturnos de la Cosa del Fregadero prosiguen, y las ratas han desaparecido. Estoy MUY preocupado.

29 de marzo
Nos han cortado el agua porque el funcionario que lee el contador no se atreve a subir. No pasa nada: usaremos agua mineral, y ya hace meses que no nos lavamos, así que da igual. Ha emergido una masa gelatinosa marrón en la salita, y su procedencia nos resulta un enigma apasionante. Creemos que la Cosa del Fregadero se ha apropiado de la tele, pero no tenemos pruebas para acusarla, y pudiera ser que estuviera debajo de alguna de las montañas de basura.

2 de abril
Ricardo ha desaparecido. Anoche nos fuimos todos a dormir, y al rato escuchamos un rugido y un alarido escalofriante. Juan Luis y yo le hemos llamado a grandes voces esta mañana, para ver si estaba debajo de alguna de las montañas de ropa y basura, pero no ha habido éxito. La Cosa del Fregadero sonríe con gran satisfacción, pero no queremos ofenderla acusándola sin pruebas. Estoy REALMENTE preocupado.

21 de abril
Me han vuelto a despedir, porque mis compañeros del camión de la basura no soportaban mi olor nauseabundo. No creo que en estas condiciones pueda encontrar trabajo. Ya no soporto las pizzas. Voy a hablar seriamente con Juan Luis. Los vecinos han abandonado el edificio, y la policía no se atreve a subir a investigar la desaparición de Ricardo. Hemos comenzado a utilizar la mas gelatinosa marrón de la salita como práctica mesita auxiliar.

23 de abril
La Cosa del Fregadero nos ha abandonado: ha dicho que estaba harta de pizzas, que ya no soportaba la situación, que somos unos cerdos… total, que ha conseguido sacar sus 630 kilos del fregadero y ha reptado hasta la puerta, y luego se ha marchado dando un portazo, sin tan siquiera mirar atrás. Juan Luis y yo la echamos de menos: la casa está muy silenciosa sin ella.

25 de abril
Hoy me he levantado rebelde y, aprovechando mi paro forzoso, me he puesto a limpiar la casa. He rascado con espátula la mierda de las paredes, he echado ácido sulfúrico en todos los desagües (no sé si las tuberías aguantarán, pero tras echar sosa cáustica sólo conseguí escuchar un sonoro eructo…). El vecino me ha dejado el soplete para apurar aún más las paredes, pero ni con esas he conseguido desatascar el frigorífico. Dos unidades de patrullas forestales del ICONA han comenzado a apartar los residuos de nuestro apartamento con ayuda de una pequeña “bulldozer”. Hemos encontrado los restos descompuestos de Ricardo bajo su cama. El forense ha dicho que murió de un infarto natural. Pobre. Y nosotros acusando a la Cosa del Fregadero… que vulnerable debió de sentirse. ¿Dónde estará? ¿Qué será de su vida?¿ Por qué no llama ni escribe? Uno la ve nacer y crecer, y un buen día la ingrata va y nos abandona…

30 de abril
El apartamento está medianamente limpio, y los pisos del edificio han vuelto a ocuparse. Hemos encontrado otro compañero de apartamento, Alberto. Entre los tres nos hemos puesto de acuerdo para organizar turnos de limpieza y colada, y evitar que la situación se repita.

12 de noviembre
He encontrado con gran alegría mi diario bajo algunos escombros y restos de basura. La situación es insostenible: el apartamento vuelve a estar como hace algunos meses y unos ojos pequeñitos nos observan desde el fregadero… Los dos cabronazos de mis compañeros se han empeñado en no limpiar. Sigo en el paro, y los vecinos nos han vuelto a abandonar.

15 de noviembre
He vuelto a casa de mis padres, que se han apiadado de mi lamentable estado. Tras ducharme en salfumán, me han recomendado reposo en cama y mi mamá me ha traído un consomé de verduras y bacalao al pil-pil para que cenara en la cama. La emoción me ha embargado. ¡He vuelto a ser libre, vuelvo al hogar donde no hay responsabilidades, donde mi mamá me protege de todo!. ¿La independencia? Para los americanos y su puta madre.

FIN DEL DIARIO